Di dalam sebuah hutan.. kelihatan 3 org saintis sedang melakukan kajian ala Nasional Jografik gitu..

Tiba-tiba..

“TANGKAP MEREKAAAA!!!” segerombolan puak2 kanibal pemakan manusia menangkap saintis2 tersebut..

“Kamu bertiga ditangkap kerana menceroboh tanah kami.. hukumannya.. kamu akan diMAKAN!!” jerit ketua kanibal..

“Tolong la kami.. kami merayu… lepaskan kami..” kata saintis A

“Kami anak ramai.. lepaskan kami..” rayu saintis B

“Lepaskanlah kami.. kami sanggup buat apa saja..” kata saintis C

Ketua kanibal berfikir sejenak..

“Baiklah.. kamu bertiga akan dilepaskan.. tapi dengan dua syarat

ape saja syaratnya.. janji kami selamat” jawab saintis serentak

“Syarat pertama.. kamu dikehendaki utk mencari 10 biji buah yg sama jenis. kalau pisang, 10 biji pisang. Tetapi tidak boleh sama di kalangan kamu. kalau sorg cari pisang, yg lain

kena cari buah lain. Masa diberikan hanya 1 jam” terang ketua kanibal..

Mendengar arahan ketua kanibal.. 3 saintis terus mencari 10 biji buah tanpa fikir panjang kerana tak nak rugi masa.. diorang tidak sempat utk mendengar syarat yg kedua..

Sejam kemudian..

“Kamu! buah apa kamu bawak?” tanya ketua kanibal

“Nenas!!” jawab saintis A

“Baiklah. Syarat yg kedua utk kamu dilepaskan.. aku akan sumbat 10 biji buah yg kamu cari kedalam lubang punggung masing2.. Siapa yg keluar suara akan dibunuh!!”

Nenas pertama disumbat ke punggung saintis A

“Hpppffff!!!” Saintis A masih bertahan..

Nenas kedua disumbat..“AAARRGGGGHHHH!!!!” Saintis A berteriak..

“Bunuhhhh!!!” arah ketua kanibal kepada anak buahnya..

“Kamu! buah apa kamu bawak?” tanya ketua kanibal

“Ciku!!” jawab saintis B

“Baiklah. sekarang 10 biji ciku akan disumbat kedalam saluran berak kamu..”

Ciku pertama disumbat. Saintis B hanya tersenyum

Ciku kedua disumbat. Saintis B wat muka selamba..

Sampai la Ciku kelapan.. Saintis B masih bertahan.. Tiba-tiba..

“KAHKAHKAHKAH KAHKAH KAHKAHKAH!!!”

Saintis B ketawa berdekah-dekah!

“Kamu! Keluar suara! Bunuh!!!!” Ketua kanibal mengarahkan anak buahnya membunuh Saintis B..

Saintis A & Saintis B yg dah mati bertemu di alam roh..

Saintis A: “Aku nak tanya skit.. apesal ko gelak time kena sumbat ciku tu?”

Saintis B: “Mane tak gelaknya.. time aku kena sumbat ciku kelapan tu.. aku ternampak member kita yg sorg lagi baru sampai.. AKU NAMPAK DIA BAWAK BUAH DURIAN!!!!!!!!!”

Assalamualaikum........

Pada satu hari, si suami balik dari kerja dan mendapati si isteri tengah bergaduh dengan pembantu rumahnya. lalu si suami ingin meleraikan pergaduhan tersebut. si suami pun bertanya…

Suami : Sayang, kenapa bising-bising ni? apa yang berlaku?

Isteri : Seluar dalam I hilang, Tentu si Sulis (Nama samaran pembantu rumah) yang curi, I beli mahal tu dekat Pavilion.

Suami : Ala, 1 seluar dalam pun nak gaduh-gaduh, Nanti I belikan U seluar dalam baru yang lagi mahal.

Isteri : Bang.. bukan 1 seluar dalam I yang kena kebas, Tapi 10 helai!
(Si suami terperanjat lalu bertanya kepada pembantu rumahnya)

Suami : Haah! Sulis, kamu ke yang mencuri seluar dalam itu?
(Pembantu rumah pun menjawab)

Pembantu Rumah: gak pak, saya tidak curik pak, bapak kan tahu saya gak pernah pakai seluar dalam…

Ade sebuah bas ni penuh dengan ahli politik. Tiba tiba bas tu terbalik lalu masuk dalam gaung. Seorang kampung yang berdekatan telah melihat kemalangan itu.

Orang kampung: semua dh mati ke?!

Jeritnye pada orang dalam bas tersebut.

Orang politik: Belum! Saya dan dua orang kawan saya masih lagi hidup.

Tanpa menghiraukan kata kata orang politik tersebut, orang kampung itu terus menanam bas tersebut bersama sama orang didalamnya.

Keesokan harinya, wartawan telah datang untuk menemu ramah orang kampung tersebut.

Wartawan: Betul ke semua ahli politik dalam bas tu sudah mati?

Orang kampung: Tak, masih ada tiga orang yang mengaku mereka masih hidup.

Wartawan: (Dengan nada terkejut) habis tu kenapa awak tanam kesemuanya, kan ada yang masih hidup?

Orang kampung: Biasalah cik, cakap orang politik ni bukan boleh percaya sangat kan?

Wartawan: ????

mcm2 zmn skrg nie.. dunia2..

Dinasihatkan cite ni ada unsur 18 SX,apa2 kerugian atau pihak penaja tidak bertanggungjawab….,hehe

Ada seorang budak berumur 5 tahun...tido berasingan dengan mak ayah dia, bilik sebelah menyebelah...lagi kat bwh

si anak ni time mlm dia terdengar mcm mak dia sakit,duk mengerang dan bunyi katil duk bergoyang dlm bilik mak dia..dia pun menjadi keheranan...setelah beberapa lama persoalan tu bermain difikirannya,dia pun cuba utk mengetahui jawapannya..

Suatu malam tu si anak memberitahu kepada bapaknya yang dia nok tido sekali sbb dio takut nok tido sorang...bila smpai masa tido,si anak buat pura2 tido...dlm bilik tu semua dah gelap,cuma nampak bebayang je...setelah ditunggu,mak dan ayah dia msk bilik...mak dan ayah dia ingatkan dia dah tido nyenyak...maka bermula lah pertarungan yang mendebarkan...si anak pula di dalam gelap cuba membuka mata tetapi hanya nampak bayang2 ayah berada diatas mak dia dan mendengar rintihan mak dia..maka sianak pun terus mendiamkan diri..setelah beberapa lama...tiba2 terdengar suara mak dia menjerit...nakkk keluarrrr nak keluarrrr.....lalu sianak pun terus bangun berdiri dan menjawab..nakkk iikuuutttt.....nak iikuuutttt...kantoi......hehehehe....

Lokasi : KFC Pendang

cashier : makan sini ka bawa balik?
pakcik : makan kat sana.(tunjuk meja)..patot ramai..pakat duk makan kat sini..

cashier : err..maksud saya..makan di meja dalam kedai ni atau bungkus bawa balik?

pakcik : ooo..habes tu kalau bungkus tak bawa balik.dia terbang balik rumah pakcik seniri ka.bungkus.

cashier : err..ok..pakcik nak set yang mana?

pakcik : yang setsi ada tak??

cashier : err..maksud saya..pakcik bule pilih set set yang sedia ada kat belakang saya ni.(tunjuk).ada yang 2 ketol ayam.ada yang 3 4 ketol..dia sekali dengan ayaq..bla bla bla..

pakcik : pakcik nak beli ayam setengah kati ja.makcik hang nak buat serunding raya esok..

cashier : pakcik..kat sini juai ayam yang dah siap digoreng la..bukan mentah.

pakcik : kalau camtu..beli teloq ayam dah la.depa kalut nak buat kueh tart..aku mana reti nak beli barang kueh camna..haru btoi.

cashier : errr..err..teloq ayam pon takdak..yang ada ayam goreng ja..makan ratah cicah dengan sos camtu ja..

pakcik : hang pilih ja la yang mana pon..ishh..pakcik tak reti nak pilih pilih ni..yang mana pon takpa.

cashier : pakcik ada berapa orang kat umah?

pakcik : pakcik sorang.anak ada 4 orang.makcik hang maseh sorang..

cashier : ok..kalau camtu saya bagi pakcik dinner plate 2 ya..air nak air gas yang mana ka?

pakcik : huuu..pakcik takleh minum ayaq gas ni.satg reja kentut..angin..teh o suam ka kopi tarik takdak ka?

cashier : takdak..takpa saya bagi milo ais kat pakcik.ada nak tambah wedges ka?

pakcik : huu?natang apa tu?

cashier : kentang goreng.senang creta..cucur ubi.

pakcik : ha bule la..bagi cucur ubi seringgit cucur pisang seringgit..campur..kerak boh lebih..

cashier : err…ok ok..(segan layan)

cashier : semua sekali RM 34.50..

pakcik : tu dia aih..mahal gila..ayam berapa ketoi?(buka plastik tengok)..6 ketoi ja sampai 30 lebih..p market bule beli ayam 3 ekor.tak mai dah.(buka wallet bayaq)

cashier : err err..terima kaseh pakcik..datang la lagi..

pakcik : tak kelapaq mai dah.

Orang tua tak makan makanan segera, sebab tu sihat tak de penyakit. Mana la tak terkejut dengan harganya..

Cerita ini adalah satu jenaka, nama2 yang tersebut hanya sebagai andaian. Jangan terlalu ambil hati.

Dalam satu kejadian yg agak susah nak diterima... akal, iaitu sebuah kapal terbang telah mengalami kerosakan enjin dan sedang
menjunam hendak terhempas, terdapat 5 org penumpang di dalamnya tetapi beg parachute kecemasan hanya ada 4.

Berkata laa penumpang pertama, "Aku Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku.
Kalau aku tadak, mcm mana nanti Malaysia nak menang All England lagi?". Lalu dia mengambil beg pertama dan terus terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku Hillary Clinton, bekas wanita pertama US. Aku seorang yg paling bercita2 tinggi dan aku juga senator
New York. Aku juga berpotensi nak jadi seorang President". Dia pula mengambil satu beg dan terus terjun.

Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh... aku President US! George W. Bush.
Aku ada tanggungjaw ab yg berat untuk menjaga sebuah negara yg kuat. Tambahan pula,akulah President yg terpandai dlm
sejarah US. Org Amerika mana yg hendak melihat aku mati?". Dia terus menyentap satu beg dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osman Bin Ladin berkata kepada penumpang kelima, seorang budak berumur 10 tahun, "Saya seorang
Muslim dan saya berserah kpd Allah utk menentukan hidup dan mati saya. Adik ambillah beg parachute yg terakhir tu".

Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn bimbang. Ada satu lagi beg parachute utk pakcik. President terpandai dalam sejarah US tu terambil beg sekolah saya".

Kuang! Kuang! Kuang!

Isu pengharaman pemakaian tudung di IPTA dan IPTS di Malaysia. Ahli-ahli parlimen negara sudah mendapat kata sepakat bagi mengharamkan pemakaian tudung bagi pelajar wanita di IPTA dan IPTS di Malaysia ini berikutan dengan faktor-faktor kesihatan. Ini kerana pelajar-pelajar wanita yang memakai tudung ini didapati kurang mendapat prestasi yang agak cemerlang. Kenyataan ini juga disahkan oleh pakar-pakar di hospital selayang yang membuat kajian terperinci pemakaian tudung ini.

Mereka berkata tudung ini akan menyebabkan pengedaran udara yang kurang dan menyebabkan kepala yang melindungi otak akan menjadi kurang segar dan akan menjadikan otak mereka tidak aktif seperti pelajar-pelajar yang tidak memakai tudung. Jadi bagaimana isu ini boleh berlaku topik ini sengaja ditulis dan hanya disiarkan kecil sahaja di bahagian muka surat yang sekiranya tidak diteliti tidak akan nampak.
Adakah kerajaan Malaysia takut akan hal ini.

Yang dulu begitu marah terhadap Singapura yang memberhentikan 2 orang murid perempuan kerana memakai tudung ke sekolah. Ape susah jadi dengan isu ini diam begitu sahaja. Sekarang ape sudah jadi paku dulang paku serpih mengata orang dia yang lebih. Sekarang Malaysia sanggup mengHARAMkan pemakaian tudung pihak JAKIM juga tidak dapat berbuat apa-apa dengan isu ini. Ini kerana semuanya terletak di tangan menteri-menteri di Malaysia.
Bagaimana pula dengan Pak Lah yang selalu menjadi Imam di masjid-masjid, adakah beliau juga bersetuju dengan isu pengharaman pemakaian tudung ini. Jadi bagaimana seorang Imam boleh setuju tentang pengharaman pemakaian tudung ini.
Bagi pihak Universiti Islam Antarabangsa Malaysia (UIAM). International Islamic University Malaysia (IIUM) juga hanya menunggu dan lihat sahaja apa yang akan terjadi. Universiti ini dahulu yang mewajibkan setiap pelajar wanitanya memakai tudung apabila memasuki kawasan universiti kini hanya mengambil endah tak endah sahaja mengapa MALAYSIA sekarang ini. MALAYSIA yang dulunya dikenali kerana agama rasminya adalah agama Islam. Kini boleh mengharamkan pemakaian tudung di Malaysia yang kita semua sudah maklum sebagai seorang wanita Islam wajib memakai tudung.

Isu ini sengaja tidak digembar-gemburkan agar tidak mahu berlaku kekecohan ataupun apa-apa reformasi. Pihak media massa seperti TV juga tidak mahu mengambil inisiatif bagi membetulkan semua ini. Adakah Malaysia sudah lemah..
Pihak menteri juga sudah mengeluarkan notis bagi pengharaman pemakaian tudung ini di semua IPTA dan IPTS dan juga akan menghantar notis ini ke sekolah-sekolah. Pihak menteri juga telah menyenaraikan beberapa jenis tudung yang haram dipakai sewaktu berada di dalam sekolah ataupun kawasan kampus antara jenis tudung yang tidak boleh dipakai ialah:-


1)TUDUNG SAJI;
2)TUDUNG PERIUK;
3)TUDUNG TERMOS;
4)TUDUNG CAT;
dan berbagai-bagai jenis TUDUNG BOTOL yang selalu menjadi permainan murid sekolah masih di dalam pemerhatian.

p/s : mesti korang terkenakan...hahaha

Sekembali Rosyam dari sekolah... dia terus menghampiri papanya.

Rosyam : "Papa, saya ada berita gembira buat Papa!"
Papa : "Wow.. berita gembira apa tu?"
Rosyam : "Papa ingat tak wang hadiah RM 1000.00 yang Papa janjikan kalau saya lulus periksa?"
Papa : "Tentu papa ingat."
Rosyam : "Kalau begitu, Papa boleh simpan wang itu."

Al-kisahnya, pada zaman dahulu kala, seorang Raja yang takut bini, telah memerintahkan sekelian rakyatnya, LELAKI sahaja, berkumpul di suatu tempat seumpama stadium zaman sekarang.

Titah Raja: Wahai sekelian rakyat beta, sesiapa yang takut bini, semua berkumpul di sebelah kanan beta. Dan, sebaliknya, di sebelah kiri beta.

Maka, tanpa berlengah kesemua yang hadir berkejaran ke sebelah kanan Baginda, kecuali seorang sambil memeluk sebatang tiang.

Titah Raja (dalam hati): Hari ini aku dapat ilmu tak takut bini.
Titah Raja: Wahai saudara, kemari mengadap beta.
Lelaki: Tuanku lah ke mari ke tempat patik.
Titah Raja: Eh! Kamu lah kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.
Titah Raja: Heh! Aku Raja kamu. Kamu kemari.
Lelaki: Tuanku lah kemari.

Titah Raja (dalam hati): Tak pa, ilmu punya pasal aku pergi. Lalu Baginda pun mencemar duli ke tempat lelaki tadi. Sesampai sahaja di tempat lelaki tadi, Baginda pun bertanya.

Titah Raja: Apakah rahsia sebenar kamu, tidak takut bini ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, patik lah orang yang paling takut pada bini.
Titah Raja: Kan tadi Beta telah arahkan, sesiapa yang takut bini ke sebelah kanan Beta. Kenapa kamu tidak menurut perintah Beta ?
Lelaki: Sebenarnya tuanku, ISTERI patik telah berpesan kepada patik supaya, TUNGGU DI TIANG INI DAN JANGAN KE MANA-MANA SEHINGGA DIA DATANG.

Di dalam sebuah sebuah mahkamah yang sedang membicarakan kes pembunuhan. Seorang peguam sedang menyoal seorang saksi penting.

Peguam : Awak kenal ini? (sambil menunjukkan gambar mangsa pembunuhan)

Saksi : Kenal tuan.

Peguam : Boleh awak beritahu kepada kami?

Saksi : Itu gambar, tuan.

Peguam : Bukan, maksud saya orang dalam gambar ni.

Saksi : Oh, itu gambar seorang perempuan, tuan.

Peguam : (mula tension) Yang aku nak tau nama dia lah bukannyer lelaki ke perempuan!

Saksi : Nama dia Saodah bte Sameon, tuan.

Peguam : Bila kali terakhir awak melihatnya? (meletakkan semula gambar itu di mejanya)

Saksi : Baru kejap tadi tuan.

Peguam : Hahhh!!? Bagaimana awak boleh lihatnya kejap tadi?

Saksi : Sebab tadi tuan tunjukkan gambar tu pada saya.

Peguam : Bukanlah, maksud saya sebelum saya menunjukkan gambar tu.

Saksi : Tak pernah tuan. Saya tak pernah lihat gambar tu sebelum ni.

Peguam : Aku bukan bercakap pasal gambar nieee!!! Aku bercakap pasal mangsa!!! (sambil menghentamkan pennya pada gambar tersebut)

Saksi : Oh! Kali terakhir saya nampak ialah ketika mangsa ditikam, tuan.

Peguam : Boleh kamu tunjukkan siapakah yang menikamnya yang berada dalam mahkamah ini. Adakah lelaki yang berada di kandang tertuduh itu? (sambil mengusap dadanya kerana terlalu bengang)

Saksi : Bukan. (tangannya kemudian ditunjukkan pada peguam tersebut)

Peguam : Hahhh!!! Kenapa awak tunjuk pada saya!!?

Saksi : Baru kejap tadi saya nampak tuan tikam gambar tu dengan pen tuan.

Peguam : ARGHHHHH!!! APA YANG KAU MEREPEK NI SYAITANNN!!! AKU BUKAN CAKAP PASAL GAMBAR TU!!! AKU CAKAP PASAL MANGSA YANG AKU BUNUH TU LAHHHHH!!!!!

Fakta 1 :
Anda tidak boleh menyentuh semua gigi anda
dengan lidah anda


Fakta 2 :
Setelah membaca Fakta 1 kamu dengan ****hnya
mempraktikkannya


Fakta 3 :
Setelah baca Fakta ke 2 anda tersenyum pahit dan
berkata dalam hati ''Hampeh..! terkena aku''


Fakta 4 :
Setelah anda membaca Fakta 3 anda berniat untuk
copy lawak ****h ni kepada geng korang yang
lain untuk kenakan diaorang seperti korang yg telah
terkena.

Assalamualaikum….

Penah x korang merasa kebengangan terhadap rumet korang….kalo ade..bleh la korang itu tips2 dibwah nie untuk menunjukkan kebengangan korang terhadap rumet korang…

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati" horee...kau dah balik". Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia "Sepatutnya kau dah blah dah skrg"

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 " Tolong, kat mana aku berada ni?" dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata "Dah merebak... dah merebak!"

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap "Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat...Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata "Tak lama lagi...tak lama lagi..."

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, "Siot betul, kalah lagi"

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat "Horee...!". bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap "Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda..." Lepas tu buat muka ****h, sambil berkata "Eh, kau rupanya..."

10. Kata kat roommate "Ada pesanan penting untuk kau". Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap "Eh...aku dah ingat". Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka ****h dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata "Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la...Macam teknik rebonding...". Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2.
bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

p/s : ape2 akibatnya tidak ditanggung oleh pihak blog ini.sekian terima kasih

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Microsoft.


Pegawai disitu telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu
menunjukkan caranya membersih
lantai.. Lalu dia mengatakan


"Anda diterima bekerja... berikan email anda, kami akan mengirim
maklumat yang diperlukan."


Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email.


Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email .. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja..


Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki USD 10.


lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur.... Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja...


Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan
menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli lamborghini dan mengembangkan
perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di US ...


Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya...


Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya.... Setelah
bersetuju...


Penjual insuran berkata..


"Minta email Puan..."


"Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email" jawab wanita itu


Penjual Insuran terkejut dan berkata


"Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai
komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email."


Waita itu menjawab:


"Jadi tukang Sapu di Microsoft"

Pada satu hari, seorang ayah baru saja lepas mandi dan semasa tengah
mengelap badannya, muncul anak perempuan dia yg berumur 7 tahun
anaknya itu bertanya.."apa benda kat celah kangkang ayah tu?"

ayahnya pun terasa lah malu, dan terus mengatakan.. "tak boleh
tahu..ini rahsia ayah tau"..
maka anaknya pun keluar dari bilik dan terus mendapatkan pengesahan
dari ibunya..

ibu, apa benda yg kat celah kangkang ayah tu?" tanya si anak pada ibu..

yang si ibu pun tersipu sipu dgn soalah anaknya itu lalu menjawab.."ishhkk. .
tu benda rahsia ayah..jgn tanya.."

selang beberapa hari, si anak pun dengan gembira menerangkan kepada
ibunya.."ibu. .saya dah tahu rahsia ayah tu...sebenarnya berus gigi, tau ibu.."
terang si anak..

si ibu pun tersenyum lah dengan penjelasan anaknya itu.."..ha.. ye la pandai
anak ibu ni..kenapa pulak benda tu berus gigi.."

si anak pun menjawab.."tadi pagi, saya nampak kak umy (orang gaji)
masukkan benda ayah tu dalam mulut dia..keluar masuk keluar masuk sampai
berbuih buih keluar dari mulut dia.."

Assalamualaikum.....

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 org anak perempuan yang sangat
disayangi iaitu Siti, Seri, Murni dan Suri.
Satu hari mereka berpakat utk kawinkan anak2 ni serentak.
Selepas selamat diijabkabulkan, keempat2 anak tu pun bercadang untuk pegi honeymoon. Siti pegi honeymoon ke Pulau Langkawi, Seri
ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.

Sebelum pegi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jgn lupa hantar berita pada mak dan ayah. Ceritakan macam mana honeymoon
korang. Tak payah tulis panjang2, pakai kod iklan aja dah cukup. Ringkas, padat dan cepat." panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak2nya.

Seminggu lepas tu depa terimalah surat dari Siti yang menulis 'Standard Charted'. Tercari2lah kedua suami isteri ni iklan Standard Chartered dan bila jumpa tersenyum le kedua2nya membaca iklan yang bertulis "Besar, teguh dan peramah"..
Bahagialah Si Siti rupanya..

Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis 'Nescafe'. Carilah iklan Nescafe dan tersenyum lagi keduanya membaca iklan yang ertulis "Nikmatnya hingga ke titisan yang terakhir"
Bahagialah Si Seri rupanya...

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni bertulis 'KFC'. Carilah iklan KFC dan tersenyum keduanya membaca iklan yang bertulis 'Hingga Menjilat Jari'...
Bahagialah Si Murni rupanya...

Seminggu berlalu, tiada surat dari Suri, Mak Minah dan Pak Mat dah
risau. Dua Minggu... tak ada jugak.. masuk minggu ke tiga baru sampai surat dari Suri dengan isi kandungannya "Cathay Pasific".
Bergegas le Mak Minah cari iklan penerbangan tu sbb tak sabar nak
tau apa yg jadi kat anak bongsunya. Bila dibaca. Mak Minah dan Pak Mat terkulat2 tak tau nak senyum atau menangis..
Apa motto iklan itu...??

7 KALI SEMINGGU..3 JAM SEKALI.. NON-STOP!!!!!